La chimica può essere definita come una combinazione di amore, lussuria, infatuazione e desiderio di essere intimamente coinvolti con qualcuno.
Ci siamo passati tutti, sentendoci tremare le gambe solo perché ci ha sorriso, rendendoci conto che non possiamo smettere di pensare a lui, perché è come un virus, si è impossessato della nostra mente. Alcune persone descrivono questa attrazione con una sorta di fervore religioso: sentono di potersi abbandonare completamente, di potersi unire all’Altro, per sentirsi finalmente di nuovo completi. Sembra magico, e in effetti lo è. Alcuni ormoni secreti dal nostro cervello, come la dopamina (la stessa coinvolta nella dipendenza da sostanze) ci fanno idealizzare l’Altro.
Siamo felici anche solo con un sorriso, sentiremmo che la vostra vita vale la pena di essere vissuta solo perché lui/lei ne fanno parte! Questa chimica si basa su un’elevata attrazione sessuale. È un trucco del vostro cervello per permettervi di avere figli e trasmettere i vostri geni a colui che sembra più adatto a voi.
È inutile negare che si tratta di una sensazione straordinaria: sembra di volare, di sballarsi senza droghe.
Amiamo quella persona non per quello che è realmente, ma per quello che rappresenta per noi. Diventa un archetipo. Tutti noi abbiamo degli archetipi di persone che ci attraggono spontaneamente e cercheremo sempre le persone che più si avvicinano a questo modello mentale. Possono appartenere a razze, religioni o culture diverse, ma mentalmente ed emotivamente queste persone sono estremamente simili. Un modello è un’immagine collettiva di un uomo o di una donna ideale. Si forma mescolando elementi della personalità di vostro padre – la vostra prima immagine di maschio – con quelli di un cugino o di un vicino di casa, di un attore che vi piace, di alcuni gesti specifici che ha fatto, di una sorta di atteggiamento che ispira sicurezza, rischio o qualsiasi cosa abbiate bisogno di quella persona per risvegliare in voi. Una persona che da giovane ha avuto un forte impatto emotivo su di voi. Continuerete a cercare una persona che vi faccia sentire come vi sentivate da bambini o da adolescenti.
Se c’è stato un trauma nella prima adolescenza, se siete stati molestati o toccati in modo indesiderato da un membro della famiglia, anche quella persona sarà mescolata in questa aspettativa che vi create inconsciamente nei confronti del sesso opposto. Crederete, ad esempio, che gli uomini siano deboli e avrete enormi difficoltà a rispettarli se avete avuto un padre debole. Se siete state molestate, penserete che tutti gli uomini siano dei maiali. Forse diventerete seduttivi nel vostro comportamento, anticipando l’aspettativa di essere visti come un oggetto sessuale. Cercherete persone che rafforzino le vostre convinzioni e i vostri schemi.
La vita ha uno strano modo di offrirvi persone e circostanze simili a quelle che hanno avuto il maggiore impatto sulla vostra vita. Continuerete a seguire lo stesso copione finché non riuscirete a farlo bene. Questa è un’opportunità per guardare la vostra ferita e, in un determinato momento, quando sarete pronti, iniziare a curarla.
Per un bambino piccolo, il genitore è sempre idealizzato. Naturalmente, egli presume che sia disposto e in grado di provvedere ai suoi bisogni. Dipende dai genitori per la sopravvivenza fisica. In caso di grave negligenza, indifferenza o abuso, il bambino inizierà a credere che sia in qualche modo colpa sua, che non era abbastanza interessante, bravo o degno di essere amato. Preferirà QUALSIASI cosa, anche un grave abuso, alla prospettiva di essere abbandonato.
In seguito, cercherà lo stesso tipo di persona simile a quella che ha avuto il maggiore impatto sulla sua vita. Se è stato maltrattato, cercherà partner dominanti, che gli manchino di rispetto e lo maltrattino mentalmente, verbalmente e persino fisicamente. Se il genitore era emotivamente indisponibile e freddo, cercherà partner molto freddi e indifferenti nei suoi confronti, convinto che degli altri non ci si può fidare. Si terrà sempre a distanza di sicurezza. Se il genitore è stato ipercritico nei suoi confronti, o cercherà di diventare invisibile e di accontentare tutti per evitare future critiche, o Diventerà lui stesso ipercritico con il suo partner, distruggendo cosi la possibilità di connessione reale. Crederà che la sofferenza in una relazione sia inevitabile, sia il PREZZO della relazione stessa.
Ci sarà un’elevata attrazione chimica verso persone che ci fanno sentire allo stesso modo in cui ci siamo sentiti da bambini. Ma questa chimica si basa sempre su eventi “traumatici”. Continuare a scegliere le persone che ti fanno rivivere esperienze simili a quelle dell’infanzia, è un modo di sentire che abbiamo il controllo. Ma i tuoi veri bisogni non saranno mai affrontati, non riceverai mai ciò di cui hai bisogno perché continuerai a chiederlo a persone incapaci o non disposte a compensare per queste mancanze.
Due persone saranno inconsciamente attratte l’una dall’altra sulla base dello stesso “trauma” o di traumi complementari. Continuerai a cercare qualcuno che ti sembra “stranamente familiare”, che puoi gestire, anche se non ti rende felice. Allenerei il tuo cervello a leggere determinate espressioni facciali, posture del corpo, la malinconia negli occhi di qualcuno, una certa “indisponibilità”, il calore, il tono di voce, il linguaggio, il carattere, la raffinatezza, un certo livello intellettuale, un tipo di istruzione, la stabilità economica o emotiva, una postura, la timidezza, la sicurezza, un modo di vestire, ciò che percepite come femminilità o mascolinità, l’eccentricità, il calore o la freddezza. Attirerete le persone che si trovano sulla vostra stessa frequenza. Perché le persone ferite, feriscono a loro volta.
Questo diventerà in seguito la base della “sindrome della Croce Rossa”. Cercherai persone che hanno bisogno di essere salvate, e cercherai convalida attraverso il ruolo di salvatore. Perché? Perché è più facile guardare le ferite degli altri. Semplicemente perché sono più visibili o perché piangono più forte. E spenderai energie preziose, denaro, tempo, investimento emotivo, per curare le ferite di una persona che spesso non ti ha mai chiesto questo aiuto. Se avesse voluto essere salvato, lo avrebbe chiesto, FIDATI! Tu lo curerai e ti occuperai di lui, come di un progetto prezioso, e quando avrai finito, lui ti lascerà!
La tua vita emotiva si ripeterà in loop, con lo stesso tipo di persone, solo con traumi leggermente diversi. Più ti rifiuti di guardare i tuoi schemi, più queste persone saranno numerose nella tua vita. E continuerai a ripeterti: “Ho fatto solo del bene, non ho mai fatto male a una mosca in vita mia, ed è così che l’universo mi ripaga…”. L’universo continua a darti occasioni di guardare e di occupartene delle vostre ferite. E purtroppo alcune persone imparano la lezione solo in modo drammatico.
Più eventi traumatici si sono verificati nella prima infanzia – abbandono, negligenza, abuso emozionale, incapacità di sentirti al sicuro . più sarai coinvolta in “attrazioni fatali”. Questa è una dipendenza, non è amore. Ci sarà sempre un forte legame sessuale e una chimica con questa tipologia di persona, anche se non durerà. Se incontri un brav’uomo, non lo troverei degno, ti annoierà, perché non sei abituata a ricevere il bene , e la chimica sarà bassa.
Oppure cercherai il piacere a tutti i costi, sessualizzando il vostro bisogno di affetto, perché è molto più facile chiedere sesso, che amore. Siccome hai un forte energia sessuale, l’unico interesse che le persone avranno per voi era in qualche modo sessuale. L’ipersessualità diventerà un modo per rifiutare di guardare le vostre ferite. Cercherete sempre questa “unione simbiotica perfetta”, in cui non ci sia più vergogna o senso di colpa o paura. In cui l’altro è spesso solo un oggetto di soddisfazione. Ma purtroppo il sesso, non potrà riempire questo vuoto emozionale. Al massimo darti piacere, perché non possiamo sentirci connessi con un “oggetto”, a cui non faccio vedere nulla delle mie vulnerabilità. “La perversione è la trasformazione di un trauma infantile in un trionfo adulto” (Stoller).
Quando siamo giovani cerchiamo in un partner adrenalina e passione, qualcuno che ci faccia sentire vivi. Vogliamo sentirci bruciare e vogliamo rischiare. Quando invecchiamo e sentiamo il ticchettio del nostro orologio biologico, cerchiamo la stabilità. Cerchiamo un partner che sembri capace e disposto a diventare padre dei nostri figli, anche se (come ci si aspetta), sarà meno passionale. La pressione della società o della famiglia vi farà scegliere la stabilità piuttosto che la passione, se non riuscite a trovare entrambe nella stessa persona. Se il partner che hai scelto è più stabile emotivamente di te, dovrebbe avere anche la capacità di CONTENERTI; impedendoti di autodistruggerti, rifugiandoti in alcool, o droga.
La pressione della società a conformarsi è enorme. Si inizia a mentire a se stessi, a dirsi che va bene così, che non si può trovare tutto in una sola persona. Forse un membro della famiglia sta morendo, o è già morto da 40 anni, e si è costretti ad affrontare la propria mortalità. E allora si prendono decisioni basate sulla paura e si sceglie la possibilità meno drammatica.
